Estimada Psicóloga:
Soy una asidua lectora del Suplemento. Tengo un gran problema actualmente y necesito sus consejos urgente.
Tengo 25 años, soy viuda y estoy actualmente en trámites de divorcio de mi segundo matrimonio. Hace un año conocí a un muchacho menor que yo. Desde entonces nos hicimos muy buenos amigos y hemos llegado a tener muchísima confianza, él sabe todo de mi persona y yo creo saber todo de él.
Hace cuatro meses él empezó a comportarse diferente conmigo hasta el punto que se me declaró y yo acepté andar de “novia” con él, ya que desde que lo conocí me gustó. Pero el problema es que él no quiere que nadie absolutamente nadie se dé cuenta de nuestra relación ni mucho menos que amistades o familiares de él nos vean que somos pareja.
Acepté esas condiciones pero no me siento nada bien con esta situación.
Además nos vemos muy poco ya que su trabajo no le deja tiempo libre y solamente podemos vernos los fines de semana y por ratos. Tengo miedo de enamorarme demasiado y que no me corresponda de la misma manera y solamente quiera estar jugando conmigo. Estas dudas las tengo porque a veces él se comporta demasiado simple y frío conmigo, hasta ha llegado a ser cortante.
Respuesta:
Agradezco tu confianza y el permiso que a través de tu carta te estás dando para darte cuenta de qué cosas en tu relación son las que te molestan e incomodan.
Tu situación actual parece más un juego de interés que un proyecto para construir una relación de pareja. Donde es una de las partes las que está poniendo las condiciones límites, gustos y preferencias muy por encima de las necesidades e intereses de la otra parte.
¿Cuánto creés que te merecés en una relación de pareja? ¿Por qué estás permitiéndote y permitiéndole a él desestabilizarte y confundirte? ¿Cómo estás viviendo y cómo has vivido tu vida afectiva?.
Me llama la atención que a tus 25 años, con un divorcio, te hayas involucrado con una persona que, no tanto por la edad, muestra actitudes inmaduras e inestables.
¿Qué tanto esperás de él y qué tanto esperás de vos? si continuás aferrada a algo que desde ya no funciona y en lo que vos misma te estás causando daño, porque es muy bueno que recuerdes que en una relación vos sólo te podés hacer cargo de lo que vos ponés a ésta o de lo que vos recibís de ésta, porque lo que pongás dependerá de lo que tengás.
Él se comporta así porque no es capaz de dar lo que no tiene, entonces te pregunto ¿por qué aceptás pasivamente algo que no te gusta y continuás allí?.
Hay dos tipos de dolor en la pareja y uno de ellos es la angustia por ser escogido, y esto se da en la medida en que dependo de la valoración de afuera (de otros) hacia mí, y cuando ésta no es favorable a mí es entonces cuando se da la posesión “vos vas a ser mío”.
Revisá si tu comportamiento se parece mucho a esto, y quién pierde más, vos que le estás demandando a él, algo que deberías empezar por buscarlo dentro de vos, y si no está construirlo para vos. Porque siempre lo más valioso e importante va a ser qué tanto grado de calificación y admiración te demostrés cada día para que no salgás desesperada a buscarlo en otros, ni otras.
Dentro de nosotros mismos está la experiencia y momentos agradables, estando muy claras de qué es lo que queremos y qué es lo que buscamos en nuestras relaciones. Sólo vas a poder salir haciéndote un autodiagnóstico.
