Estimada Psicóloga:
Antes que nada quiero felicitarla por tan gran valiosa labor que ha venido desempeñando en pro de los jóvenes y de toda la comunidad nicaragüense.
Es muy bueno que existan suplementos de este perfil en un país como el nuestro, donde la educación sexual, los valores humanos, las diferentes problemáticas que rodean a los jóvenes son muy fuertes y casi siempre por lo general nos refugiamos y buscamos respuestas por las vías equivocadas.
Gracias a ustedes muchos jóvenes han cambiado su forma de vida por una mejor. Felicito a todas las personas que colaboran semana a semana para la realización de este suplemento.
Quisiera que me respondiera a mi problema:
Soy una joven de 23 años, hace como cinco meses conocí a un amigo, al poco tiempo me dijo que era bisexual; pero regularmente sólo tiene relaciones con hombres. Poco a poco nos fuimos haciendo súper buenos amigos, a tal forma que él se fue convirtiendo todo para mí.
Pasó el tiempo y hoy me doy cuenta de que estoy súper enamorada de él, ahora no sé qué hacer porque él está interesado en un muchacho y no hace nada más que hablarme de él.
Por mi parte yo lo he llegado hasta desear sexualmente, lo amo con todas mis fuerzas, me gusta todo de él, pero mi amigo ha insinuado que yo no le gusto como mujer porque no está interesado en una relación heterosexual. ¿Qué debo hacer? ¿Lo dejo?
Respuesta:
Voy a dar comienzo respondiendo a tu carta; por mencionar el concepto de bisexualidad que encontré en el libro de apuntes de sexualidad humana, trabajado por profesionales reconocidos, en nuestro país.
El libro menciona que la bisexualidad: “es una amplia categoría que se entiende muy poco. Los bisexuales mismos reportan ser funcionales con cualquier sexo. Sin embargo, excepto para el pequeño grupo de ambisexuales, no se puede asumir que ellos no tengan una preferencia por uno u otro sexo.
En una sociedad que estigmatiza la homosexualidad, la bisexualidad se encuentra generalmente en aquellos cuya preferencia erótica es homosexual; de otra manera no valdría la pena correr el riesgo de las consecuencias sociales.
Te hago mención del concepto para que te des cuenta de lo difícil que es asumirse como tal y entender desde vos y las demás personas la situación y aquí es donde entrás vos: ¿qué tanto entendés la situación y lo aceptas tal cual es o inconsciente o conscientemente tratas de cambiarlo?
Necesitas tener claro que aceptarlo como tu amigo no necesariamente significa que aprobés lo que piensa y siente, tal vez te sirva, primero, aclararte para vos lo que sentís y pensás con respecto a su opción para que hayas pasado a otro nivel tus sentimientos hacia él.
Cuando te lo hayas aclarado, el segundo pasado sería reconocer qué tanto estás preparada para continuar tu amistad con él (con todo lo que decís sentir) sin sentirte incómoda; o asumir el ser honesta y darte un tiempo para procesar tus emociones. Este proceso implica mucha madurez y pienso que sería muy saludable que te des el permiso de hacerlo.
Podrías estar depositando en él todas tus ilusiones, expectativas y tu ideal de compañero o pareja, pero recordá que la relación da inicio cuando los dos encuentran un punto en común para que funcione, y éste tiene que ver con el sentimiento que cada uno(a) tiene por el otro(a), y en esto ya llevás desventaja.
Él nunca te ha ocultado lo que siente, ha sido honesto con vos y vos mismas mencionás que nunca te ha dado pautas para que su relación pase a otro nivel. Crees que vale la pena perder a un buen amigo fomentando la idea de algo que en la realidad no pasará.
Decidí qué hacer hoy, porque mañana estarás (posiblemente) lamentándote de lo que pudiste haber decidido a tiempo que era tal vez no lo mejor para vos (ante lo que estás sintiendo) si no lo mejor para la relación que han mantenido hasta ahora.
